Personas Mayores

   No tengo muy claro la verdad cuando alguien empieza a ser viejo; si es cuando te ayudan a subir a la guagua,  o te seden el asiento en la misma.

   Llamadme superficial, pero no quiero envejecer. Qué es eso del desgate físico; es que se te caiga el pelo (sobre todo a los hombres, aunque algunas mujeres dejan que desear), te fallen las rodillas, o las carnes se te caigan. Lo mejor esque hay gente que se tatúa el nombre de un familiar en la barriga o se pone unos jardines en el pie o en la espalda que no son normales, pensando que siempre se le quedaran en el sitio. Que lo que ahora son tribales en el brazo, dentro de unos años buenos será un cosa rara, fea, como la nariz de la Belén Esteban. A las personas altas que quieren ser bajas, tranquilas, os encojeréis como blusas en secadora.

   La tercera edad, y lo que no es tercera edad dice un repertorio de frases como;"eso en mis tiempos no pasaba, yo con tu edad estaba trabajando, mis tiempos si que eran buenos, la juventud de ahora no sabe vivir, etc" a los jóvenes. Claro, en sus tiempos las niñas de 13 jugaban a las muñecas, y ahora las niñas juegan con otra cosa. Suele pasar, como que antes se jugaba a la peonza, y ahora a la manopla.

   Los ancianos tienen demasiadas pastillas y manías para mi gusto, y quien no le a visto el neceser de medicamentos a su abuelo. Unas dudas que tengo yo son porqué las señoras mayores se tiñen el pelo de morado, y  el tema residencia no gusta, si es la bomba, estar con viejitos jugando al domino o algo. Yo creo que es porque se ven con un pie en la tumba.

   Si tenéis alguna sugerencia para que escriba en mi blog, me lo comentáis en una entrada y hablare sobre ese tema. =D.

Muerte

   Vivimos pensando que no vamos a morir. Desconocemos lo que hay al otro lado, y no somos cocientes porque para nosotros es algo sobrenatural, un viaje a lo desconocido, aunque algunos crean saber que irán al cielo o al infierno, o al mundo de Shiba, o algún paraje transcendental religioso... ¿Y si no hay nada, y si todo acaba en un ataúd? A mi me da algo, y como no me reencarne en gato o zebra, o deambule por ahí hasta encontrarme con alguien como Jennifer Love Hewitt,  yo cojo y me revivo.

   Se trata a la muerte como algo oscuro, temeroso, lo último en la vida, y para mi la verdad esque no es así. Siempre que tengo miedo pienso, "que me va a pasar, ¿morirme?", es algo un poco sin sentido, pero da igual. Y esque las tres únicas preguntas sin repuesta son; que hay después de la muerte, de donde surgió todo, y porque Belén Esteban es tan fea. Nadie nunca podrá resolver estas incógnitas. Hay quien la representa con una  especie de sabana negra por encima y con una especie de caña de pescar afilada y que te vendra a buscar. Solo sé, que si yo veo a eso viniendo hacia mi, me cagaré tanto encima, que moriré lleno de mierda.

   Si crees que el suicidio puede ser la única salida, no es así, si no vete a la India y pintate un lunar en la frente, vete a África y ayuda a otros, o si la gente habla mal de ti y quieres solucionarlo, solo hay una opción,  morirse. A Michael Jackson, y a Amy Winehouse parece que les está funcionando . 

   Siempre tendré la duda si mi funeral será como yo quiera, sin vestirme con una especie de pijama blanco y meterme en un nicho, para que a los 5 años venga alguien a ponerme flores. Yo quiero que me vista con la ropa que suelo llevar normalmente, que me incineren, y me pongan en una urna con forma de gato. Y lo que harán con mis cenizas, no lo tengo muy claro. En mi funeral no quiero que vaya gente que no conosca. Si porque en todos los funerales va mas gente que no conoce al fallecido, que la que lo conoce. Dicen que es por acompañar al afectado, pero a mi eso no me va. Un detalle no macabro, si no curioso, esque siempre que veo al muerto me entra una risa nerviosa que me hace no ir a entierros. 

  Si tenéis alguna sugerencia para que escriba en mi blog, me lo comentáis en una entrada y hablare sobre ese tema. =D.

Estado Unidos

   Los Estados Unidos es el país que mas nos gusta (también me gusta China, ya que de ahí sale toda mi ropa), sabemos mas de este país que del nuestro, nos gusta su cultura, cine, comida... Inglaterra le hace competencia con su bandera, pero como la bandera de USA no hay nada, sus estrellitas y sus rayitas blanca y azules. La tenemos como blusa, toalla, o imagen de fondo de pantalla.
   Un dato curioso del que me he percatado es que no hay putas en ese país, ya que las han matado todas en CSI. Los estadounidenses me dan pena, los alienigenas la tienen cogida con ellos, o es que no veis películas, siempre atacan a su patrimonio, que mala es la envidia, yo siempre lo  he dicho.
   El instituto es mas fácil, ya que pegas, robas, o molestas a alguien, y sencillo, te pegan un tiro algún marginado o retal de la sociedad, si, eso en los institutos es normal, lo que pasa que aquí en España, somos mas de  enviar a Jefatura de Estudios.
   No es que aquí no haya música buena, que la hay, como por ejemplo Alaska y los Pegamoides, o Rosaespaña (si, va todo junto), pero ellos hablan en inglés, y no me vayas a decir que nosotros tenemos la ñ, porque esa letra es basta como ella sola, pensad que cuando escuchamos música en español, al menos yo, me doy cuenta de que lo que significan sus letras, pero el ingles no, tu escuchas ahí la música y dices: "coño, como mola la Lady Gaga", pero sus letras son extremadamente extrañas, o me vas a decir que en Bad Romance cuando dice "quiero tu fealdad, quiero tu enfermedad, lo quiero todo" (esto pero en ingles) la persona que lo escribió no tenia un viaje de coca en ese momento que aguita. Cuando escuchamos una canción, yo al menos no estoy atento a su letra, y por mi bien, seguiré sin atender, si quiero dormir sin problemas.

   En este país tan peculiar hay 51 estados, ¿los conocemos todos? no, ¿porque? pues por la sencilla razón de que solo nos sabemos los interesantes, como aquí decir Segovia, que no sabe donde está ni Dios. Consejo; que quieres ropa, te vas a New York, te quieres ver algunos famosos pues para Hollywood, quieres visitar museos, a Washington, te gusta vivir al limite, a Miami con los caimanes.

   En los Estados Unidos la gente aspira al éxito, por eso siempre dicen como insulto fracasado, nuestros insultos son barrio bajeros como gilipollas o hijo de puta.

   En USA quieren al presidente de dos formas, o muerto, o con una especie de cariño patriota, en el que ponen pegatinas de su cara por todas partes y de mas. Por no hablar de la manía esa que tienen con el ejercito que se creen los reyes tirando bombas por ahí, o con sus rollos militares, no abéis visto la TenienO´neill, si la machona calva esa, pues lo dicho. Hasta aquí la primera parte, espero que os halla gustado. Si tenéis alguna sugerencia para que escriba en mi blog, me lo comentáis en una entrada y hablare sobre ese tema. =D.

Años de Instituto

Cuando estábamos en Primaria nos creíamos mayores, pero el inminente shock de ver que solo eramos un pingajos fue realmente en nuestro primer curso de ESO. Recuerdo que me creía mejor que los demás por tener playeras Nike, y mis amigas todas muy nadadoras (nada por delante, nada por detrás). Mi mente inexperta creía que "rebelarse" contra un profesor era de valientes y que repetir de curso no es nada vergonzoso (¬¬). Tenia un niño en mi clase que de mote tenia "el raña" ya que aparte de tener raña, se hizo una pajilla en clase.
Hice las pruebas extraordinarias para saber si pasaba de curso, y como era pequeño no podía ver el cartel en el que me decían si repetía o no... El conserje muy cabrón el, se regocijo al decirme que no promocionaba, básicamente que me quedaba en 1 de nuevo. Sinceramente lo mejor que ha pasado. Otra vez ha repetir la misma historia, o al menos eso creía yo En ese curso el profesor Jesus Carmelo se arto de mi y me cojio del cuello y me tiro al suelo ¿le pegue? no ¿por qué? porque aparte de flojo, tengo una teoría, todos los profesores de Lengua están locos, y ese precisamente mucho, desprendía locura, incluso un día llevo al instituto unas botas con espuelas. No salio impune ya que se lo dije a la jefatura de estudios y le obligaron a que me pidiera perdón públicamente, también se lo dije a mi madre, no hizo nada, ya que ella creía que la razón la tenía el profesor. Recuerdo sus palabras..."si te hizo eso será por algo, que tu eres muy revoltoso". Ya en 2 de ESO definí mi estilo dejandome fleco y quitando las greñas que tenia como pelo, también empecé a ponerme con squateros y emos, aunque no estaba yo muy definido todavía como persona, aunque si mi estilo, pitillos y all star. No sabia lo que era una paja hasta que me lo contaron a final de curso. Me dio mucho repelus.

 En 3 me cambie de clase, por la sencilla razón que estaba arto de la misma gente y de un niño en especial que me caía muy mal ya que tenia voz de pito y nunca se callaba en clase. Tuve mis primeras dos mascotas, Don Gato y Same, mis criaturas gatunas. Me gané a pulso la fama del niño de los gatos, lo sé. Me fue muy bien, me encontré estorbos como una lesbiana obesa que criticaba a todo kiski siendo ella un feto que daba mucha grima... también había otra lesbiana que tenia nombre de pájaro pero esta me dio un poco de perspectiva a la vida. Conocí el lado mas negro de la ciencia...  Ángeles la profesora de Biología... esa mujer masca la tragedia, un día me pillo copiando en un examen y casi lo pone en el periódico.
En 4 mi vida cambio de rumbo, empecé a hacer meditacion y yoga, un viaje espiritual que cambio mis ejes de punto de vista, mi amiga lesbiana se fue con la otra lesbiana y se travistió conocí mi primer amor y a la Profesora con mayúsculas, ángel por fuera, pero cuando la conoces te das cuenta que lleva mucho demonio dentro, es la típica que te marca en la ESO, tiene muchos nombres, uno de ellos es Satán (también era de lengua). A todos nos ponen un mote o un insulto, a mi, solo uno que lo arrastro desde primaria, solo por tener voz femenina y una manera de ser especial. Mariquita con los sinónimos que eso con lleva. Todos tenemos a estos personajes en nuestra clase; la suelta (la típica niña que tontea con todos los chicos y se insinúa como una perra en celo), el chulo de turno (que intenta llamar la atención hasta la saciedad), y el pringao (ese individuo que es feo y muy pringao haga lo que haga, vaya al gimnasio, o lo que coño haga la gente normal).
Todos decimos, cuando este en ese curso seré mayor, no querido lector, no, no es así, seguimos siendo iguales, porque siempre habrá alguien en un curso mayor y diremos lo mismo.
  Si tenéis alguna sugerencia para que escriba en mi blog, me lo comentáis en una entrada y hablare sobre ese tema. =D.

Guaguas

   Esta entrada no trata de autobuses, no, trata de guaguas, si, son lo mismo pero si tu dices Bus en Canarias la gente te señala a las tres letras del suelo. Una guagua Amarilla tiene su encanto, su chofer con camiseta a rayas, sus barandillas sudadas (que pones la mano en la punta de arriba y, cuando te despistas la tienes a la punta de abajo), sus bonos gastados en el suelo, o el nombre Yasmina y Tanausú escrito en los asientos, sin esos asientos en los que cuando te sientas, te van escurriendo poco a poco, ese transporte no es lo mismo. Tienen dos ventajas; la primera sus anécdotas (los personajes que se suben y arman un numerito, lo sé porque yo cojo la 30 todos los días, o cuando eso se frena, que siempre hay alguien que por un segundo piensa que se va a partir todos los dientes), y la segunda las escusas (que si se me fue o llegue tarde por culpa de la guagua, que si uelo mal por el puñetero del individuo que se agarra de la barandilla y te pone el sobaco en la boca, si si en la boca y lo mas fuerte es que no se da cuenta, como el que te arrima la cebolleta y tu dices, este me pone ahora mismo contra la ventana).
   He estado en Alemania y allí no hay guaguas, hay autobuses, de eso que cumplen un orario, se que parece mentira pero es todo superpuntual, si es dentro de un minuto es dentro de un minuto, no como aquí que como te fíes del orario estas un tiempo bueno esperando como un tonto, si ya se que algunas llegan a su hora, pero como jode cuando dice en el letrerito, "1 minuto" y esperas 13, eso no se hace coño, para eso no pongas letrero ninguno. Las guaguas no tienen polvo por fuera, no, el polvo tiene guaguas. Están echas una mierda, menos, menos las guaguas nuevas, eso si que da gusto. Si te aburres dentro, tienes dos opciones, o mirar los diferentes tipos de tintas del bono de guagua, o contar cuanta mierda hay tirada en el suelo, es broma, en el suelo de una guagua no hay mierda no, o contar cuantas letras quedan (si es que quedan) en el cristal donde dice PR..BI..O  F..MAR o S..L..DA  DE  E..RGEN..IA. Ya dentro las cosas funcionan de esta manera; los asientos que van por la parte de adentro están condenados, nadie se quita para dejarte salir, y nadie mira bien al que se sienta en los 4 asientos para ancianos.Si queréis que opine sobre algún tema comentáis en la entrada y opino, todo sea por mis lectores.

  

Evangelio II

Esta entrada podría ofender la creencia de muchos evangélicos, ya advertido no podrás tomar ningún tipo de represaria. Como ya sabéis, si no pagas el diezmo a Dios, le estarás robando, y yo te digo que todas las religiones que tengan que ver con el dinero, son una estafa. Muchos evangélicos no se dan cuenta de eso, ya que le han lavado el cerebro de tal manera que están muy convencidos. El otro día estuve presente delante de una discución entre un budista y un evangélico. El budista le dijo que respetace su creencia y la de todo el mundo, el evangelístico le respondió que las respetaba, pero que la única que llevaba al cielo era la del Evangélio, y que Jesucristo y que el Espíritu Santo blah blah blah.

   La última vez que fui a la caverna del siglo 12 (Iglesia evangélica), el Pastor (o Apóstol depende si tiene caché y dinero) hablaba de dinero, raro en él (es ironía), también que solo existe Dios y nadie más, es muy aburrido.Soy yo el único que se ha preguntado por qué el evangélio es supuestamente la única religión, ¿y toda Asia y África, se inventan sus dioses y sus cosas? Ya sé que les lavan el cerebro con el rollo mitológico y la especie de chantage con el Infierno, y la homofóbia, esque nadie se da cuenta de la homofóbia, el ser humano debería enamorarse de otro ser humano, independientemente de alguna opción sexual, y por último, la mayor estafa del mundo (o al menos que yo conozca), el diezmo. Le tienes que dar el 10% de tu dinero a los manda mases, se suelen llamar Pastores o Apóstoles, y son muy convincentes, he escuchado casos, en los que pagan a gente para que se hagan pasar por enfermos, solo para que la multitud crea que Dios los sana, a donde va a parar. Y un dato curioso, las bruja y videntes y esa gente, las carga el diablo, pero en la iglesia, esas personas, se llaman Profetas, y gente que se dedica a liberar demonios y ataduras satánicas. A donde va a parar, lo que hace la gente por dinero, yo, flipo. Si teneis una duda o alguna cosa que decirme, me lo poneis en un comentario.